我有“公主病”，他有“游戏癌”
耶雅亿
我们仍旧那么爱自己，只是我们发现了一个规律——爱对方，自己也会舒服，这才是更好地爱自己。
冲突：
我有“公主病”他有“游戏癌”
作为“90后”独生子女，我跟老公是典型的“爹宝女”与“妈宝男”组合。我们都在网络公司上班，双方父母都住得离我们不远，我们结婚时的婚房婚车都是老人置办的，我俩既没经济矛盾又无家务负担，可婚姻生活却磕磕绊绊。
我的口头禅是：“来例假，我爸从不让我碰水，凭啥你就让我洗碗？”“我以前也刷爆我爸的信用卡，他從来不说我。”他的口头禅是：“打游戏，我妈从不说我，你凭啥唠叨！”“我不想说话不想笑不想走出书房，别来烦我行不行？”
我们都是各想各的事，天天为了鸡毛蒜皮的事情吵，吵着吵着感情就淡了。赌气时，他下班后不眠不休地打游戏，我找闺蜜逛街购物猛刷信用卡。
我们的婚姻不咸不淡，但彼此都有一种感觉——结婚后我们最爱的人仍是自己，谁都不愿意为对方付出而放弃自己的生活。
一被双方父母催怀孕，我就头大，他也反感。我们都觉得自己还没玩够，彼此都没走到对方心里去，怎么能共同承担抚养下一代的责任呢？
一天，我为公司出门办事。刚下出租车，一辆电瓶车快速从我身边驶过。我被蹭倒在地，膝盖摔破了皮，高跟鞋帮扯开了一道口子，鞋跟也断了。肇事者一闪而过，我只能自认倒霉。
路边有个修鞋摊，守摊的老鞋匠一边修鞋一边嘀咕：“死老婆子怎么还不来送饭……我要跟她分居！分居！”然后絮絮叨叨地数落老伴儿的种种不好——烧菜太咸、禁烟太严、睡觉梦游、偷偷给娘家亲戚钱……
我说：“想分居，那干吗不离婚？”
老鞋匠讶异地反问：“离婚？为什么离婚啊？我俩租住的小阁楼一共才10平方米，分居也就是让她睡我脚底下，不是你想的那样分开睡。”
我拼命忍着没有笑出声来，原来这老人家对“分居”还有这么一套自己的理论。他接着说：“我脚臭，让她闻几天，她肯定就讨饶认错了……你这双鞋质量不错啊，能穿好多年呢……这男人是脚，老婆就是鞋。鞋子旧了才合脚，修修补补就是一辈子……”这话好朴素，落在我心里暖暖的。
鞋子快修好的时候，老鞋匠的老伴儿出现了。那么冷的天，老鞋匠没有对老伴儿嘘寒问暖，却劈头盖脸地骂道：“冻不死的懒婆娘，为啥不戴围巾呢？”两个老人吵了起来，我觉得既好笑又温馨。无法想象他们每天这样斗嘴使气，竟凑合了大半辈子！
我穿上修好的鞋时，老鞋匠自豪地对我说：“10块钱，不错吧？比你买双新鞋划算多了，哪双新鞋不磨脚？还是修修补补的旧鞋子最舒服！”
我这双鞋子是结婚的时候买的，花了两千多块，当时好心疼，后来却觉得物有所值，又跟脚又舒服，一直舍不得扔。脚伸进鞋里，我的心柔软起来，有股说不出的暖意，从脚趾缓缓涌上来。
反思：
我是怎么让老公心寒的
那天办完事，坐车回公司的路上，我又从车窗里看到那对老夫妻。两人忙活着，敲锤子、涂胶水的频率与动作几乎一模一样。说实话，我心里偷偷羡慕他们的默契。
作为在优渥生活环境中被宠大的“公主”，我自小被灌输了很多“女人要先爱自己”“攒私房钱以备不测”等理念。每次与老公发生摩擦，我只想着赢，只想膈应得他难受讨饶。老公从小娇生惯养，自诩“高冷”，就总回报我以冷漠，言谈举止，都像一把把尖刀直刺我的心，我就更加锱铢必较，各方面都不想吃亏。
想到那对老夫妻，我告诉自己：是该改变一下了。结婚至今我一直试图以公主姿态“驯服”老公，却屡屡失败，既然如此，我何不试试“怀柔政策”呢？
那晚回到家，一出电梯大门我就听到老公玩游戏的打杀声。要在平时，我一定会虎着脸去客厅把电视音量调到最大。自我克制后我做了一件反常的事，泡了一杯茶端给老公。
老公头都没抬，完全沉浸在游戏的世界里。那杯茶，一直放到完全凉了他也没动过。我又惯性地感到委屈、愤怒，我想到若是我爸，肯定对我的“善行”千恩万谢，然而我告诉自己：“他是我老公，不是我爸。”不过，那晚老公也做了一件与平常不同的事——他关上了书房的门，主动戴上了耳机。
那个周末，闺蜜两口子约我们去自驾游。到达目的地后，老公执意要一个人去钓鱼，剩下我们三个人连打牌都凑不齐。要是平时，我一定会跟他理论，问他“为什么不考虑别人”。然而这次，我选择了跟他一起去钓鱼。他有些不耐烦，说：“干吗啊？想吵走我的鱼吗？我只想清净一会儿。”
我保证自己不说话，保持距离坐在一旁默默看他钓鱼。在那个貌似很无聊的下午，我重新观察老公，回想起了恋爱时的很多温馨场景。我们是什么时候开始疏离了彼此呢？什么时候变得玩不到一起、聊不到一起的呢？
在不远处钓鱼的是闺蜜两口子。他们都是背负着房贷和父母医疗费的“凤凰男凤凰女”，然而两人却一起握着一根钓鱼竿，你给我喂零食，我给你讲笑话。
我想起自己以前经常劝闺蜜：“你赚的钱，凭什么给你老公的爸爸治病啊？”她却坚定地说：“结婚后，还分什么你的我的呢？傻乎乎地过呗。你就是太精明，算得太清楚，会让男人心寒的。”
看到闺蜜跟她老公亲密无间的样子，我不禁怀疑自己的婚姻观有问题。总想着最大化地保护自己的利益，难道配偶感受不到吗？我把他当外人，他怎么会把我当自己人呢？
对策：
慢慢磨，直到你中有我
那次度假后，我决定给生活来一个小小的改变。
平时我俩上班都是在单位吃午饭，下午下班回公婆家吃晚饭，周末则去我父母家吃饭。我们两个人几乎没有单独一起吃饭的机会，也就没办法坐下来好好说说话。我决定自己做早餐。为此我定了闹钟，早晨起来精心准备早餐。可他还是按他的时间起床，根本没时间坐下来吃，我只好帮他打包。当他出门我递上打包好的早餐时，他接在手上冲我一笑，那种温暖的笑容真是久违了。
一连好几天，我都做好早餐并为他打包。或许是看出我要坚持下去，他也不好意思赖床了，开始早起十分钟，并能够坐下来边吃早餐边跟我聊几句。渐渐地，他越起越早，后来能在我忙着做早餐时去跑步机上运动一会儿，甚至在时间充裕时还能帮我洗个碗。
我们的改变就是从这细微的一件事儿开始，渐渐地，温暖融洽的感觉在我们的生活中弥散开来。他依旧每晚打游戏，但打游戏的方式有了改变——把电脑挪到了茶几上，边打游戏边陪我看电视。大多数时候，我还是一个人先睡，但他在打完游戏钻进被窝时，会悄悄地给我一个吻。
我依旧迷恋购物，但在自己买买买的同时懂得了给他捎一件，或给婆婆带一件……我还是不喜欢陪公婆旅游，但有了试着帮他们选择旅行团、提供购物攻略的心情，总想着能尽我所能地为他们多做一点。
后来，我又尝试着陪老公去现场看球赛，略带“違心”地跟他一起摇旗呐喊，他也破天荒地陪我逛了一次上海迪士尼，圆了我的公主梦。我们的生活渐渐进入了良性互动：我为他做早餐，他为我泡下午茶；我陪他打游戏，他会更早关机陪我入睡；我对公婆好，他对我爸妈更好；我在购物上变得节制，他每个月给我的家用更多……
一天夜里，我一觉醒来发现他仍在网上鏖战。看看时钟已是凌晨一点，我不由得生气，想吼他睡。但我克制住了，做了一个深呼吸问自己：“吼了又如何？”答案是铁定的：吼了也没用，逼急了他很可能又去他爸妈那儿住，继续打游戏直到“通关”。一想到他的同事们都业绩提升，同学们的职务待遇都在提高，而他还像个没长大的孩子一样痴迷游戏，我就压制不住怒火，真想起来给他断网。为了遏制心中的冲动，我热了一杯牛奶，点燃香薰，打开卧室里的音响播放起了优美的音乐。然后我来到窗前，窗外月色正美，我的感觉一下子回到了结婚前——那时候的我没有像现在这种“给老公当妈”般的心理压力，对婚姻生活充满憧憬，每当夜里失眠时就会看会儿书。
回到床上，我静了一会儿，像刚结婚时一样随手翻开了一本书。阅读让我渐渐变得豁然，一样是面对书房里传来的鼠标和键盘的声音，我却有了不同的想法：男人表现得再幼稚，也绝不愿意妻子像母亲一样对自己说教与管束吧？
看了半小时书，老公打完了游戏。当他来到卧室看到我淡定的样子时，有一丝诧异，问我：“我吵到你了吗？”我摇头，问他战况如何。他讲了一大堆我听不太懂的术语，我随口跟他请教了一番，他解释了一大通。我没有像以前那样提醒他晚睡的危害，而是问他：“为什么不花钱买更贵的游戏装备呢？”他来了句：“我往游戏里砸的钱已经够多了，每次都是铆足了劲儿要赢，但赢了之后关上电脑又觉得很没意思。”
他这句话让我一下子想到了自己的购物欲。一次次买那些并非必要的商品时，感觉确实爽，但爽完之后也同样是“很没意思”。
老公后来提议：“要不咱们去买一些登山装备，换一种玩法吧？”
就这样，我们参加了同城的登山群，定期进行活动，也算是在努力培养共同的爱好与追求。
尽管如此，他仍有深入骨髓的“游戏瘾”，无法彻底戒网；我仍有根深蒂固的“公主病”，无法变成贤妻良母，但我们都在调适与反思。我发现自己努力多付出一点，为他的家人们多想一点，把自我定位从“管束者”转变为“沟通者”时，他就会回报我一点体贴与感恩。这个过程缓慢而痛苦，真像一双新鞋被磨软过程中的每一个脚步。我们仍旧那么爱自己，只是我们发现了一个规律——爱对方，自己也会舒服，这才是更好地爱自己。